=ВЕРСТА= Клуб водителей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » =ВЕРСТА= Клуб водителей » На привале... » Анекдот дня.


Анекдот дня.

Сообщений 31 страница 60 из 68

31

Санёк не плохо и продолжай в том же духе :lol:
:boast:  :dance:  :rofl:

0

32

:) Ну ребят вы жжёте  :D я трещал минут 20  :D

0

33

:D -У меня вчера колесо спустило.
-Ты чё?На гвоздь наехал?
-Не,на бутылку из под молока.
-На бутылку из под молока?!!!Ты что,её не видел?
-Не,эта дура её под пальто несла...

Гаишник останавливает тачку:
-А ну дыхни!
-Что вы,я за рулём!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
-Товарищ сержант,а что тут нет левого поворота?
-Есть,но он платный.

:D  :D

0

34

Попробую в тему
Вопрос,почему дальнобойщик когда вылазит из кабины,стучит по колесам ногой?
ответ.....Чтобы яйца отлипли:)))))))
Встречаются три дальнобойщика,на отстое,в баре........русский,француз,англичанин........поднимается тема измены,все знают,что пока мы в рейсе,наши жены нам измняют.......кто как узнает?Француз говорит,я прихожу домой и начинаю ее бить,и бью до тех пор,пока она не падает на колени и во всем не признается,англичанин говорит:это жестоко,я приезжаю,сажусь читать газету,молчу..........читаю час ,два,три..........она не выдерживает,падает на колени и во всем признается..........русский:все это херня,я приезжаю,прохожу мимо своей квартиры,поднимаюсь этажом выше........Там живет тетя Маня,она мне открывает дверь,я говорю:тетя Маня-Ты блядь.........Это я то блядь,а вот твоя жена...........

0

35

А про Никулина точно,как научится?Просто рассказывает,но забирает........

0

36

Judzin Анегдоты что надо,пиши побольше  :D

Отредактировано Санёк (2007-04-14 20:39:23)

0

37

JudzinЯ про тоже глуховой был человек !

0

38

Весело.

0

39

Смех продлевает жизнь.Давайте смеяться(только не очень много а то в психушку заберут) :D

0

40

Да, я представляю ДПСник останавливает тебя, а ты сидишь и ржешь за рулем :))

0

41

Trucker Так это хорошо,за дурока примет и не оштрафует.Что с дурока возмёшь :D

0

42

Ага дураком легче жить !!!

0

43

Случай из жизни.....Гнали в Коканд микрушки а в Ферганскую долину либо через Таджикистан-400 км,либо через перевал 55 вверх,по серпантину,15 спуск по прямой,серпантин крутой.......ни разметки,ни обочины......В общем забираюсь на самый верх,тормозов практически нет,стоит городишко,вдоль дороги придорожные коробейники,слышу свисток,никого не видно,я решил что это торговцы так останавливают,и в окно сквозь зубы говорю Пошел на ... ,пидарас.......за поворотом меня обгоняет ментовская девятка,останавливает:Ты что сказал?Я :Ничего......Как ты меня назвал?я говорю нормально командир тебе ничего.......Он забирает документы:Возвращайся в город,оказывается они сидят в теньке,в стороне от дороги,и посвистывают,ты должен остановиться подойти ,пожать руки,поговорить о жизни,что то дать и ехать дальше......я возвращаюсь и следующий диалог:Так.......Евгений......Откуда сам?....С Литвы......Значит гость......Ну что же мы гостей любим и уважаем.поэтому наказывать тебя не буду....бери свои документы............И возвращайся назад,поедешь через Таджикистан..........Представляете мое состояние?Уже на самом верху,а тут  55 км спуск,и с моими тормозами........Слава богу подьехал узбек которому гнал.....договорился,до сих пор не пойму,как он меня услышал,ведь я цедил сквозь зубы:))))

0

44

Judzin
там наверное у всех стандартные фразы))))

0

45

Judzin Менты зарание знают что ты о них подумаешь,и когда спрашивают что ты сказал то уточняют не ошиблись ли. :D

0

46

Анегдотик:

-Алло,полиция?Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
-Ну,что ж поделаешь,перенисите их к обочине.
-А с их мотоциклами что делать?

Надпись на экране автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"прамо по курсу обнаружена старушка.Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев"

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,и переехать приятно.

Дети на заднем сидении автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сидении автомобиля являются источником детей.

Виновник ДТП на суде рассказывает,как дело было:
-Едем на ста сорока,вдруг старушка эту улицу переходит.
Мне пацаны кричат,тормози!
-А вы?
-Я и стормозил...

0

47

Привет всем......Ехал как то через Каму,посетила мысль:)))))))))проезжаешь мост,за него надо платить......а если нет денег возвращают......получается два раза на халяву проезжаешь мост:)))))))))

0

48

Блин, еле нашел тему!

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне
кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано
оригинально. Итак, история:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой
квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в
стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в
вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при
этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на
кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,
почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно
прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом
окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время
хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на
кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся
посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив
раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили
его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли,
шторы в стояк стали засовывать. (не моё)

0

49

Вот интересная ссылка на анекдоты http://anekdot.ru/an/an0901/s090103;10.html

0

50

:D  Прикол вспомнила:
Это было 3 года назад, меня отправили по работе в нотариус побыть кассиром на один день. Я должна была принимать деньги от клиентов спрашивать фамилию и выписывать им квитанцию.
Вот в маленькую комнатку вбежали 3-е мужчин кореец и два узбека, и кореец кричит:
- Нам, 65500 (а он был 2-й клиент и я ещё только разбиралась как там вообще работать то надо…)
Я с таким умным лицом:
- мужчина Вам что надо?
- Нам, 66500
Я уже думала, что мне нужно ему отсчитать денег, а потом он только выкрикнул, что фамилия у него «Нам»!
Я там всеми цветами радуги покрылась! Первый раз узнала, что у корейцев есть такая фамилия!  :blush:

0

51

BEATRICE написал(а):

Я там всеми цветами радуги покрылась! Первый раз узнала, что у корейцев есть такая фамилия!  :blush:

А я один раз продавал LEXUS GS300 96-го г.в., корейцу по имени Зуй. Но когда оформляли документы, оказалось что он совсем и не Зуй :crazyfun: , ну вообщем вы поняли, а у меня был приступ :rofl:

+1

52

scorpio66
А я один раз продавал LEXUS GS300 96-го г.в., корейцу по имени Зуй

Вот....., портрет "типичного" дальнобойщика"....))))))))))))))))))) :D
Грузовики - холит, и лилеет.....)))))))))) А легковыми..... - барыжит ......... - "влёгкую".......
Ну что тут сказать......... Володь, плюс мильён тебе.....,  :cool:  Молодец! :cool:

0

53

За что увольняют таксистов
http://www.netlore.ru/userfiles/image/prichina1.jpg

0

54

Одну машину, ударил задом об дерево на 60.000 руб.
На второй - попал в три аварии за один день, скрываясь с места ДТП.... Ушёл в "запой"... Буйный алкаголик....

А чё..... Нормальный  таксист..))))))))) :D  :D  :D

0

55

Вот такие истории взято отсюда : http://www.shura-karetny.ru/phpBB/
Один знакомый работал в 80-х водителем у большого начальника, естественно, на черной «Волге» с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, он обычно отпускал шофера «пoбoмбить». Как-то раз во время такой «бомбежки», останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: «Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю». Тoму, что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!» «А что, -отвечает тот, - и взлетим!» Берет микрофон рации и туда: «Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!» А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: «Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!» Водитель посмотрел в зеркало - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: «Милок, ну нельзя же так шутить!» Ну и тут он не мог не съюморить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу»?

Пpиобpел один товаpищ подеpжанный Меpседес -вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
- Зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый -можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает мега - ответ
- Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - откуда я знаю, в какую сторону повернёшь!!!




Был у нас в части такой боец, Ильяс. Он был якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут... И данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил «Урал-375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так-эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут без старшего машины на своем «боливаре» в город. Ну, так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут - ну надо же было такому случиться... Останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его обгоняет, вылезая на встречную полосу, и прямо-таки бросается под колеса то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW-525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством, и он нежно нажимает на клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тираннозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного образца и делает жест типа: «А вот это видал?!» Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая, учебная, конечно же, но все же граната! Ну, как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов, и он не находит ничего умнее, как нажать на газ. «Бомба» с визгом срывается с места и вылетает на середину перекрестка, где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi.. Через несколько секунд свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! Будь вежлив! Не быкуй!

+2

56

Volvist91 написал(а):

без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»!

+100 ржал долго :D  :D  :D

0

57

Уважуха якуту!http://i051.radikal.ru/0911/f0/7b56a2f3d4f8.gif

0

58

Для моих Россейских друзей, пущай поприкалываются.
СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул - підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепаль

+3

59

velja
Зачот!!!!!!!!  :cool:
Поржал от души....... :D
Особенно про коробку .......)))))))))))

Отредактировано seregafoton (2009-12-20 00:57:23)

0

60

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена =)))

--------------------------------------------------------------------
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими    номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

---------------------------------------------------------------------
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
---------------------------------------------------------------------
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

Отредактировано velja (2009-12-20 01:38:48)

+1


Вы здесь » =ВЕРСТА= Клуб водителей » На привале... » Анекдот дня.