=ВЕРСТА= Клуб водителей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » =ВЕРСТА= Клуб водителей » На привале... » Анекдот дня.


Анекдот дня.

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

" Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:

- У меня сегодня день рождения! Там на улице стоит   " мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!

- А если Вас ГАИ остановит?

- Ерунда! Дам разок лизнуть.........

0

2

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

0

3

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!........

0

4

Стоят на мосту две блондинки смотрят вниз и спорят:

первая блондинка):Это Москва река

вторая блондинка):Нет это Волга

Спорили они спорили, надоело одна из них говорит: Сейчас проверим, раздевается и прыгает вниз, через некоторое время поднимается вся поцарапаная побитая в синяках и произносит никакая это не Волга и не Москва  -это Волокаламское шоссе!!!!!

0

5

Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!

0

6

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

0

7

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....

Гаишник останавливает автомашину:
-Водитель, попрошу ваши права!
-Пожалуйста!
-Так у вас же фотография не в порядке!
-Как так? Вот же я – третий слева...

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

0

8

Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!!


Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
-А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
-Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разьясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.
Гаишник, посмотрев туда:
-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

-Что удлиняется,когда его берут в руки,пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
-Ремень безопасности.

0

9

Стоят в лесу гаишники - волк и заяц.Бежит медведь.Волк ему жезл - бац. Миша скорость превысили.Миша говорит,Волк у тебя же радара нет.Ну ладно,беги дальше.Тогда вмешивается Заяц: а ну Миша подними лапу.Миша поднял,Заяц говорит:а протектор то лысый!Миша платит штраф и бежит дальше.Следом Лось.Волк его останавливает смотрит ногу - протектор на месте.Тут Заяц - Лось,говорит,а что у тебя на голове?Негабарит!Лось платит и бежит дальше.Следом Осел.Волк его останавливает смотрит протектор есть,негабарита нет,скорость не превышал,в общем все в порядке.только собрался Осел идти дальше,Заяц говорит:Осел а ты же у нас малолитражка?
Осел:да.Заяц:а почему же у тебя кардан мазовский?

0

10

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля
тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

0

11

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

0

12

Верблюжок сынок спрашивает у верблюда отца:
- Пап вот скажи, а зачем нам такие мозолистые ноги?
- Сынок что бы мы без проблем передвигались по расскаленному песку пустыни!
- Пап, а зачем нам такие мозолистые губы?
- Чтоб сынок мы могли есть без проблем калючки в пустынях!
- Пап, а зачем нам такие горбы?
- Что бы сынок нам хватало воды когда мы пересекаем пустыню в караванах!
- Тогда я не понимаю нах%я нам тогда такой тюнинг в Саратовском зоопарке?!

0

13

Реальная история.
Погожий летний вечер. Маршрутка (О! маршрутки!.. дрейфующие котомки Пандоры, модели мира...). Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому.
На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!!
Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!..
В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место.
А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!...
Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!

0

14

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

0

15

- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?.

0

16

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

0

17

Можно пиво пить по-немецки-с колбасками.можно по-английски-с чипсами.можно по-японски-с суши...Аможно по-русски-с ВОДКОЙ

0

18

Правда этот анекдот уже с бородой! На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!

0

19

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

0

20

Взяли товарищи Водителя по перевозке грузов, по Украине ну и после первого рейса где то через месяц, спрашывают:
- ну как работа?(нравится или нет...?)
- Хорошая работа, деньги хорошые, машына тоже супер, вот только бы мне еще.. водителя...

0

21

Ой парни жжете !!! Я ржу не могу остановиться !!! :lol:  :lol:  :lol:

0

22

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

--------------------------------------------------------------------------------

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: "Почему так быстро?", водитель: "Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу",пассажир:"А что недавно были уже?", водитель: "Да, я в психушке лежал"

--------------------------------------------------------------------------------

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

--------------------------------------------------------------------------------

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

--------------------------------------------------------------------------------

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

--------------------------------------------------------------------------------

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

--------------------------------------------------------------------------------

0

23

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

--------------------------------------------------------------------------------

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

--------------------------------------------------------------------------------

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

--------------------------------------------------------------------------------

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

--------------------------------------------------------------------------------

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

--------------------------------------------------------------------------------

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

--------------------------------------------------------------------------------

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

0

24

Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…
(No comments).

--------------------------------------------------------------------------------

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

--------------------------------------------------------------------------------

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

--------------------------------------------------------------------------------

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

--------------------------------------------------------------------------------

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

0

25

К празднику всех улиционеров...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

--------------------------------------------------------------------------------

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

--------------------------------------------------------------------------------

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

--------------------------------------------------------------------------------

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

--------------------------------------------------------------------------------

Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают.
Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
- Это я Собака, а ты еще Щенок!

0

26

Ну вы жжёте Шурик с Тёмкой ! Молодцы ! Я обтрещался  :)  :D Кстати когда анекдоты читаю всегда Юрия Никулина вспоминаю глуховой был человек !!!! Вечная память ему !!!

0

27

Отличный раздел появился

0

28

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- Десять!
Третий:
- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:
- Попрошу права и и техпаспорт.
Тот вытаскивает из кармана кошелёк и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
- О! Точно! Доложи: рубли к рублям, доллары к долларам...


Реформа ГИБДД:
Введен новый дорожный знак - "Джокер".
Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!
- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...



Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!

0

29

Стои ГИБДДшник,мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг ГИБДДшник резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит и
выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает в лобовое стекло,выходит весь
бледный,на ватных ногах:
-Что такое?
-Да ничего.(Задумчиво смотрит на машину)Я вот тоже
хочу себе Гольф купить,да чего-то говорят,у него тормоза слабые...
:)

0

30

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаеш,значит моя с,,а свалилась с мотоцикла"

ГИБДДшнику:
-Командир,отпусти.
-(листая документы)Не положено.
-Как так,а на восьмой странице.
-А-а-а,положено,свободен.

-Что лучше для наших дорог Мерседес или BMW?
-Бтр.

Водительское удостоверение для гибддшника как кредитная карта,
как только он берёт её в руки,у него появляются деньги.

Яйца сначала в смятку,а потом-крутые...
Водители сначала крутые,а потом-всмятку...

:D  :lol:  :D

0


Вы здесь » =ВЕРСТА= Клуб водителей » На привале... » Анекдот дня.